flames to dust Lovers to friend Why do all good things come to the end
мы познакомились 2 апреля почти два года назад, на премии fuzz. знакомство было очень оригинальным. он был бухой и весь в крови. а я была довольно беззаботная и весёлая. заметила его в толпе сразу же. а потом он сам ко мне подошёл и познакомился. подарил свой кровавый галстук))) мы обменялись телефонами и я думала что на этом всё закончится. но нет, он написал мне смску через неделю после нашего знакомства и мы начали общатся. затем мы встретились. а 14 апреля через две недели после знакомсва, мы пошли на концерт lumen вместе и он мне предложил встречатся. я была на 7 небе от счастья. сначало было как то всё достаточно скромно. в какой то степени было не много страшно... но после первого его признания я ему поверила и всё было чудесно! сейчас наверное я понимаю что это были самые счастливые дни моей жизни. "конфетно букетный" период. сколько цветов было мне подарено той нашей первой весной и летом. сколько тёплых слов было сказано. мне не хотелось с ним расставться не на сикудно. я влюбилась как маленькая глупенькая девчонка в него. да и возможно он чуствовал ко мне тоже самое. а потом серёжена дача...смешно всё это получилось. но всё ранво это время я буду вспоминать всю свою жизнь и не буду не о чём жалеть. мы всё время были вместе... каждый праздник, каждый концерт, моё день рождение, новый год, его день рождение....я помню каждый подарок который он мне дарил и бережно храню их. (а на прошлый новый год мы обменялись любезностями и поарили друг другу ремни, чисто случайно) мне дорога была каждая минута проведёная с ним. я была счастлива от того что у меня есть такой мальчик который мог закричать на всё метро что он любит меня... но жаль всё хорошее когда нибудь заканчивается... спустя год наших отношений начались нелепые скандалы, моя дурацкая ревность, непонимание друг друга. мы ссорились, посылали друг друга. а потом снова мирились. но видимо нервы иногда и вправду сдают. мы расходились, потом опять мирились, пытались быть друзьями, но ничего у нас не получалось. и вот после этого нового года всё началось. да в чём то была моя вина, я не буду отрицать этого. он наверное виноват лишь в одном что до сих пор не смог меня простить. и вот мы решили снова стать друзьями. но он сказал мне что не хочет никого искать, что я ему дорога и он любит меня... но это всего лишь слова. его действия показали совершено другое. появилась девушка с которой ему хорошо, интересно, которая ему нравится... с её появлением он забыл меня. ему хорошо без наших споров и скандалов. ну а что ж поделаешь? теперь я никто для него. совсем ничего не значу. в голове до сих пор не может уложится как можно было всё так предать, променять...
счастье не вечно. я любила как умела. всем сердцем. всей душой. жаль что он этого так и не понял. может быть когда нибудь мы и станем друзьями, когда пройдёт время, и в очередной раз сидя на ваське будем с улыбками вспоминать всё что было.... но а сейчас надо просто мне это пережить. я буду счастлива. но жаль его со мной рядом уже не будет...
Но как всегда я опаздала... Что ж теперь моя жизнь на ближайшее время решена в плане учёбы. Придётся оканчивать этот универ. Жалею я очень о том что раньше, когда я поступала, не напрягалась по поводу куда мне нужно поступить.
Мы даже не ругались! Но конечно сначала мы поговорили о наших отношениях, и конечно не обошлось без истерик с моей стороны. Он сказал что не хочет сейчас со мной отношений. Да, он хочет быть очень хорошими друзьями... А если говорить правельно, как бы меня не пугало это, он хочет свободных отношений. Мдя, если честно для меня это ужасно. Но я очень старалась не показать вида, что меня это сильно возмутило. Что ж, может он не нагулялся ещё, а может и не любит меня, просто привычка (2ой вариант по моему больше подходит). Я не думаю, что я смогу очень долго терпеть такие отношения, потому что мне нужно чтобы любили меня, и хочу я быть "одной из...". Это всё очень грустно. Становится страшно от мысли что у него может быть кто то ещё. И ничего не могу с собой поделать, не знаю как себя вести и теперь меня очень пугает ближайшее будущее. Ведь вчера хоть и не было ничего особенного, мы просто гуляли. Но мне было хоршо и спокойно. Не хотелось думать о том, что когда поедим домой всё кончится. Мне уже стало пративно на вопрос "как дела?" улыбаться и врать в ответ, что у меня всё хорошо, а мне хочется плакать от всего того что происходит. Мне не с кем этим поделится. Как я что то начинаю рассказывать, меня начинают упрекать и говорят что я всё делаю не так. Но я такая какая есть! Я тоже человек, и хочу простого человеческого счастья и уважения. Почему нельзя вернуть время?
я очень наивна, не правда ли???